Ćao mačke!

Nećete verovati šta mi se danas desilo! Ne bih verovala ni ja, da nisam bila prisutna. Krenem ja jutros na pijacu da uzmem tikvice, kad eto ti Dare, stoji kod Veljine tezge. (Velja ima božanstvene paprike!) Elem, u tih nekoliko minuta, Dara je uspela da promeni više raspoloženja, nego Liz Tejlor muževa! Ako me razumete.. Prvo se smejala jer se setila kako je Mici ispala veštačka vilica na sred pošte, onda se rasplakala jer se setila da joj je pre 20 godina uvenula omiljena muškatla, onda se na par minuta raspilavila kad se setila svoje mačke Pelagije, da bi se odmah potom okomila na Velju jer je više pažnje posvetio sledećoj mušteriji nego njoj, koja je tu već sat vremena. Brecnula se na njega i pre nego što je demonstrativno bacila ceger sa paprikama i otišla, rekla mu je da će od sad kupovati samo kod Ruške, jer je ova uvek sve lepo sasluša. Odjednom joj je Velja bio kriv i za Micinu protezu, i za pokojnu muškatlu, i za Pelagiju, i za to što Joksimovićka opet nije pobedila na Evroviziji! Ma za sve, budibogsnama! Da je nisam ja dočekala na dolaznom peronu i da ne znam da je imala 86 godina kad je pristigla, kunem vam se, pomislila bih da je u PMS-u. Haos.

I tako, dok sam čistila tikvice, razmišljam o tom PMS-u. Sećam ga se, ko Franc Ferdinand Sarajeva! Muka je to živa, mada vidim da su u poslednjih dvajes' godina od toga napravili čitavu nauku, ali i da ga mnoge mačke zloupotrebljavaju. Neke ženske koriste PMS kao izgovor da isteraju sve ono što inače ne uspevaju, jer dok su u ovom stanju uma, niko priseban se ne bi usudio da im protivureči! Tako su mnoge mačke došle do novih sandala, oplemenile svoj ormar ili se okitile kakvim novim đerdanom. Da sve bude gore, PMS kao izgovor za ostvarivanje svojih ciljeva ne koriste samo ženske, nego bogami i muške mačke! Muškarci vremenom nauče da će bez obzira na to šta kažu, odgovore, urade ili ne urade, na kraju oni svejedno biti krivi za sve. I onda, kad su već krivi, oni rade sve ono što se inače ne bi usudili: kartaju se do kasno, idu u kladionicu, zapiju se posle posla, "zapiju se posle posla" ili odlaze kod mamice na ručak.

Ali, mnoge mačke se tih dana nose herojski i trude se da se sve to završi tako da ja ne moram da pristavljam žito. Ako me razumete.. Evo nekoliko saveta, kako da svi što bezbolnije prođete kroz ovaj pakao.

SAVETI ZA ŽENSKE:

-       Učlanite se u obližnji bokserski klub.

-       Prijavite se u Legiju stranaca.

-       U butiku tražite da pogledate sve artikle, u svim veličinama. Artikle sa najviše police, naravno.

-       Jedite sve što poželite, ionako smo stalno na nekakvoj dijeti.

-       Idite u poštu i sačekajte da neko krene preko reda. Vrlo glasno dajte do znanja do to nije u redu. Uz klimanje glavom, ponovite još jednom i nakon što se osoba izvinila.

-       Otiđite u drugu poštu i ponovite to isto.

-       Idite u supermarket i od gospođe sa delikatesa tražite 200gr praške šunke. Ni gram više, ni gram manje.

-       Uđite u prevoz, pronađite prvu osobu koja sedi, a mlađa je od vas. Stanite pored i nakašljavajte se dok ne ustane i ustupi vam mesto.

-       Insistirajte da vaš muž gleda sa vama Svetsko prvenstvo u umetničkom klizanju.

-       Pred svekrvom pitajte muža čija je sarma bolja.

SAVETI ZA MUŠKE:

-       Uklonite oštre predmete iz kuće i privremeno se sa decom odselite u Kolorado.

Doduše, ima i onih mački koje su stalno u ovakvom raspoloženju, te u PMS-u, te u MS-u, te u Post MS-u, tako da se njihovo dobro raspoloženje svede na svega 2–3 dana mesečno. Ali mislim da to nema veze sa ovim "ženskim stvarima". One su prosto rođene neraspoložene, a ima takvih i muškaraca. U moje vreme, mi mačke nismo stizale da previše razmišljamo o PMS-u, mada moram priznati, i ja sam s vremena na vreme odlazila u baštu i vikala na drvo ili kukuruz, samo da ne bih bez razloga uvredila neku prijateljicu, prolaznika ili božemesačuvaj, mog Tozu. Mada, jesam mu jednom sakrila lulu, živ se pojeo dok ju je našao! Haos.

Mačke, žurim sad, zamolio me Džekson da mu odnesem brufen, boli ga stomak. Vidimo se!